Сострадайте

Мои друзья создали историю моей жизни…

превратив мои ограничения в замечательные

преимущества.

ХЕЛЕН КЕЛЛЕР

Дороти Кэнфилд Фишер однажды сказала: «Мать - это не человек, на которого нужно опираться, а человек, помогающий не нуждаться в опоре». Дело в том, то настоящая мать сострадает, а сострадание дает силы. Оно поддерживает, но не убаюкивает. Оно утешает, но не опекает.

Хотя слова сострадание и сочувствие иногда используются как синонимы, но установление различия между ними поможет нам лучше понять сострадательную любовь и ее подделку. Сострадание придает силы, потому что помогает извлекать духовные уроки из любых наших проблем. Сострадание не винит других за обстоятельства, в которых мы оказываемся, а показывает нам, что наибольшее значение имеет наша реакция на эти обстоятельства.

Сострадание призывает нас взойти на более высокую точку, с которой лучше видно, чтобы мы могли встретиться с нашими проблемами на новом уровне понимания.

С другой стороны, человеческое сочувствие позволяет нам играть роль жертвы. Оно побуждает нас дать волю жалости к себе и остаться в точности на том же уровне, где мы находимся сейчас. Сочувствие подбрасывает нам искушение сбежать от действительности, вместо того чтобы предстать перед ней лицом к лицу.

На какой-то момент может показаться, что сочувствие приносит благо, но в долгосрочной перспективе оно не способствует нашему духовному росту. Если родители своим сочувствием портят ребенка и оберегают его от жизненных испытаний и усердной работы, необходимых для его взросления и расцвета, этот ребенок может никогда не стать взрослым. Вне зависимости от нашего возраста, если мы не принимаем уроки сердца, оно не становится зрелым.

Как и многие родители, Сьюзен прежде всего понимала, что лучшим способом общения с сыном является сострадание, а не сочувствие. В процессе воспитания она извлекла для себя несколько очень важных сердечных уроков. Ее сын Майкл не один год пытался справиться со своим эмоциональным  состоянием. Временами он был способен где-то работать, но в 21 год пришел к тому, что зависел от матери во всем. Он не мог выполнять даже простой рутинной работы и хотел все время быть дома.

После разговоров с друзьями и профессионалами Сьюзен наконец увидела, что Майклу нужна психологическая помощь. Она также осознала, что они с Майклом должны принять серьезное решение оставаться ли ему жить дома или отправляться  в интернат, где ему окажут профессиональную помощь.

«Я работала дома и могла позаботиться о нем - собственно этого он и хотел, - говорит Сьюзен. - Но для него это не подходило, потому что я превратилась в его "костыль". Я задерживала его развитие. Это было серьезной проблемой. Вы думаете, что представляете своим детям самый лучший вариант, если устраиваете все к их удобству. Но результат получается совершенно иным».

Майкл неохотно переехал в интернат за 70 миль от дома, и Сьюзен навещает его каждую неделю. Уже через три месяца ему стало намного лучше. «Я поняла, что для него побыть некоторое время вдали от меня было лучшим, что я могла для него сделать, - считает Сьюзен. - Это более высокое проявление любви».

Наилучшим вариантом такое решение стало и для Сьюзен. Теперь у нее появилось время позаботиться о себе и поработать над собственным духовным ростом, к тому же она нашла новые способы служить другим. Сьюзен даже решила сменить карьеру. «Я прекратила развиваться, как и мой сын, - признает она. - Самый болезненный выбор иногда больше всех других помогает нам расти»

Не всегда легко указать те случаи, когда мы оказываемся захваченными круговоротом сочувствия, а не сострадания, особенно в отношениях с близкими.  Как можно узнать это с уверенностью? Во-первых, сострадание заряжает энергией, а сочувствие энергию отнимает. Сострадание поддерживает и укрепляет силы, а сочувствие подавляет.

В отношениях, основанных на сострадании, оба участника имеют личное пространство, позволяющее каждому из них действительно быть собой. Они уважают нужды друг друга и помогают друг другу преуспеть. Сострадание, поскольку это любовь, благоприятствует росту. В отношениях же, основанных на сочувствии, один или оба участника чувствуют себя разочарованными, связанными, нетворческими людьми. Они начинают терять чувство собственной индивидуальности. Отношения, основанные на симпатии, множат созависимость.

Эрика Чопич и Маргарет Пол описывают созависимого человека как такого, который «отдает другим право определять себя самого». Они говорят, что созависимые люди «испытывают чувство собственного Я и самоуважения посредством других. Они позволяют другим людям определять свою жизнь и возлагают на них ответственность за свои чувства»(1). Мелоди Битти пишет, что созависимый - это человек, «который позволил поведению другого воздействовать на себя и который одержим идеей контролировать поведение этого другого»(2).

Заботиться о других - нормальное явление, но если забота переходит в саморазрушение - это патология. Как говорит Битти, созависимые люди склонны чувствовать себя больными от беспокойства за других или пытаются помочь способами, заведомо не способными помочь. Они отчаянно пытаются действовать так, чтобы не задеть чувства других, и в конце концов наносят вред себе самим. Он говорят «да», когда в действительности хотят сказать «нет»(3). «Слишком много людей, охваченных иллюзией, что надо быть хорошими, - пишет Джон Грей, - чрезмерно жертвуют тем, что является их сущностью, и в результате теряют способность по-настоящему любить и получать нужную им любовь»(4).

Существует целый ряд хороших книг, есть также врачи-профессионалы, способные помочь нам отыскать корни этих саморазрушающих привычек и создать здоровые отношения. С точки зрения духовной перспективы, один из важных путей к созданию правильных взаимоотношений состоит в том что, чтобы культивировать наши уникальные отношения со своим Высшим Я и с Богом и помочь нашему партнеру сделать то же самое. «Любить другого, - пишет Серен Кьеркегор, - значит помочь ему любить Бога». Эта прочная внутренняя духовная связь есть та основа, которая в конечном счете будет поддерживать нас в нашем путешествии любви.

Если мы позволим кому-нибудь поставить свое счастье, стабильность и самоуважение исключительно в зависимость от нас, то окажем этому человеку плохую услугу. Мы можем и должны ободрять, поддерживать и укреплять других, но никакие наши усилия не смогут заменить человеку его собственных достижений. На дороге самосовершенствования каждому человеку предстоит выстроить свои личные отношения с Богом.

Если вы хотите, чтобы другие были счастливы,

практикуйте сострадание.             

Если сами хотите быть счастливы, практикуйте

 сострадание.

ДАЛАЙ-ЛАМА

1 Эрика Дж. Чопич и Маргарет Пол. Исцелите свое одиночество: обретите любовь и целостность через вашего внутреннего ребенка.

2 Мелоди Битти. Больше не созависимый. Как прекрасно контролировать других и начать заботиться о себе.

3 Ibid., p.37

4 Джон Грей, предисловие к кн. Справочник сердца: подлинное произведение о любви

Элизабет Клэр Профет и Патрисия Р. Спадаро

 «Алхимия сердца» Как дарить и принимать больше любви